En la ciudad de la furia.

Mi amigo británico, que trabaja en una agencia de viajes, me encargó hace un mes que le haga unos folletos turísticos sobre las distintas regiones del país. Hice bastantes, pero desde hace unas semanas que ando en otras cosas y vengo pateando la Patagonia y Cuyo, que son las que me faltan.

Británico dice:
che, estoy por entrar en emergencia.
need something on Patty & Yuco very soon.
M. dice:
Patty & Yuco?
Británico dice:
Patagonia y Cuyo.
M. dice:
ah. tengo Pampa ya, te sirve?
Británico dice:
very good.
pero lo demás lo estoy necesitando really today or tomorrow morning.
y como te dije, resumido.
Cuyo: Mendoza, Talampaya y con el fucking Valle de la Luna ni te gastes.
San Luis es una verga.
M. dice:
si te escucharan los grandes puntanos de la historia…
Británico dice:
cuáles?
M. dice:
el Alberto, el Adolfo, Esther Goris (por adopción), el general Levingston, Juan Crisóstomo Lafinur…
Británico dice:
Lafinur es famoso solo por ser el abuelo de Borges.
Levingston era de San Luis?
M. dice:
ajá.
Británico dice:
sigue vivo ese hombre?
M. dice:
las malas lenguas dicen que sí.
a mí no me consta.
Británico dice:
definitivamente esa provincia no le aportó nada al país.
M. dice:
point taken.
y Patty?
Británico dice:
algo muy bueno pero no muy largo.
Swiss feel to the lakes, Welsh valley con torta y scons, bichos marinos, glaciares, Ushuaia…
nada más.
M. dice:
y Porth Madryn?
salve a las ballenas.
Británico dice:
cae en bichos marinos galeses.
consigamos el sticker para ponerlo en la brochure.
M. dice:
bueno, me voy a poner a hacer tu mierda así me dejás de hinchar.
y me pagás la cena que me debés como honorario.
Británico dice:
agreed.
donde tú quieras.
M. dice:
really?
Británico dice:
yeah, así no te tengo que comprar un fucking Christmas present.
M. dice:
pensabas comprarme un regalo de navidad?
sos muy tierno.
Británico dice:
a veces tengo arranques de ternura.
pasa en las mejores familias, pido disculpas.

Vuestro humilde servidor parte al Noroeste Argentino en un par de semanas. Por razones de precio aterrizaré en Salta, pero mi primer destino en el viaje es Tucumán, adonde visitaré a mi amigo Renato Lavagna, quien ya fue mencionado en este blog.

Terminal de ómnibus de Retiro, 17 horas, 31ºC.

M. - Buenas, ¿qué servicios tenés de Salta a Tucumán el 28 de diciembre tipo 4 de la tarde?
Vendedor - Tenés uno justo a las cuatro que llega a Tucumán a las ocho y cinco de la noche.
M. – ¿Cama o semi?
Vendedor – Semi.
M. - Bueno, dame un pasaje por favor.
Vendedor – Mirá que no tenés problemas de lugar, eh. Viene bastante vacío.
M. – No importa, prefiero comprarlo ahora.
Vendedor – Pero lo podés comprar más adelante, cuando ya estés en Salta.
M. – Lo quiero comprar ahora, en Buenos Aires, y no cuando esté en Salta.
Vendedor – ¿Seguro? Porque allá seguro que va a quedar lugar…
M. – ¿Qué parte de “lo quiero comprar ahora” y “dame un pasaje por favor” no entendiste?
Vendedor – No, yo lo digo por vos, para que estés más cómodo…
M. - A ver si nos entendemos. Me vine hasta acá, hice la fila y te pedí un pasaje de Salta a Tucumán para el 28 de diciembre a las 4 de la tarde. Vos me dijiste que tenés lugar. ¿Podés vendérmelo?
Vendedor – Sí, claro que puedo…
M. – Entonces, ¿por qué estamos perdiendo el tiempo?
Vendedor – No, yo te decía porque me llama la atención que quieras sacarlo con tanta antelación…
M. – No es tu trabajo preguntarme para qué quiero el pasaje ni indicarme cuándo comprarlo. Yo estar acá y tener plata. Tú vender pasaje.
Vendedor – Tampoco es para que te pongas así.
M. – ¿Vos me estás cargando?
Vendedor - ¿Arriba o abajo?
M. – Arriba, primera fila si hay lugar.
Vendedor - Son cuarenta y un pesos.
M. – Tomá, gracias. Buenas tardes.
Vendedor – Buenas tardes y que tengas unas felices fiestas y un buen viaje.

Supermercado Disco, calle Estrada, Nueva Córdoba.

Alguien que le explique a los señores de la empresa Nueva Chevallier S.A. que una forma de ahorrar costos y no (volver) a declararse en bancarrota es no gastar papel a rolete. Comparad, sino, el tamaño del boleto de Chevallier con el de El Práctico.

Como fue dicho con anterioridad, el Correo Argentino tardó trece días en enviar una carta de Buenos Aires a Córdoba. Hoy me llegó El Libro que había pedido a Europa hace once días, enviado por correo común. ¿Nuestra ciudad se integró a la globalidad y el resto del país está tan atrasado que tarda menos enviar un paquete desde Europa que una carta a la segunda ciudad del país? ¿O el Correo Argentino es simplemente un desastre?

Ayer asistí al casamiento de una prima, en un campo muy bonito y no tan lejos, lleno de gente con doble apellido, botox y autos importados. Tres consideraciones:

1) Inversión. ¿Para qué demonios gastan $50.000 sólo en la fiesta después de la Iglesia (después del civil también hubo una recepción, no incluida en este precio) si se van a divorciar dentro de 5 a 7 años? Tíldenme de mal bicho, pero es cierto en la mayoría de los casos. Casarse es como una inversión de super riesgo, solo que las variables exógenas no son los comportamientos del Estado sino los hijos y amantes.

2) Imbéciles. Desde En la ciudad… le decimos no al orden de mesa y sí a que cada uno se siente con quien quiera. Un casamiento o cumpleaños más sentado al lado de mi primo E. y prendo fuego todo.

3) Problema. Tengo primas que son hermosas, inteligentísimas y super simpáticas. ¿Por qué justo tienen que ser mis primas?

Hace algunos días le pedí a mi amigo británico, que trabaja en una agencia de viajes, que me averiguara por pasajes en avión al NOA para Año Nuevo. Me niego a pasar entre 15 y 20 horas arriba de un micro de Flechabús o La Veloz del Norte. Hoy al mediodía me llamó para decirme que lo mejor que había conseguido era una tarifa de Aerolíneas a Salta, ida y vuelta por $690. No es necesariamente caro, pero tampoco me parecía muy barato. Además, es Aerolíneas, así que nunca se sabe si el avión despega el día indicado en el boleto o varias semanas después. Recién entré al sitio de LAN y me cotiza, por la misma ruta en los mismos días, $640.

Las agencias de viajes son una mierda.

Escuchado en la fila esperando para ingresar al estadio de River y ver el recital de Soda Stereo:

I. Principio de no injerencia
Porteña: “¿Y por allá cómo están las cosas?”
Caribeño: “Nunca mejor. La Revolución marcha viento en popa. Estamos viendo de traer para acá, para Argentina, el modelo de las universidades bolivarianas.”

II. El Bebe Contepomi
Chico 1: “Che, el recital de hoy, ¿lo van a pasar en la tele?”
Chico 2: “Sí, lo pasan en el programa del pibe este Continpone.”
Chico 1: “Ah sí, Juan Continpone. La Viola se llama el programa, ¿no?”

Toda mi vida, desde niño, he sido noctámbulo e insomne. Nunca intenté curarme porque, para ser sincero, me gusta vivir de noche. Algunos dicen que la mejor parte del día es la noche y para mí hay bastante de cierto en eso. Nada es equiparable a la tranquilidad de caminar por una ciudad vacía y tenerla toda para mí y para nadie más, descubriendo cosas, gente y lugares que siempre estuvieron ahí, pero sin luz resaltan mucho más. Además, la mejor hora para estudiar es la noche. No hay teléfonos que suenen ni autos que circulen a toda velocidad por las avenidas ni gente de aquí para allá molestando.

A la mañana siguiente me cuesta levantarme, obviamente, pero se hace más leve al recordar lo bien que la puedo pasar de noche, solo. Bah, solo no. Conmigo.

Post scriptum: A aquel que entró a En la ciudad… buscando la palabra “pendejas” en Google, le comento que una prima mía acaba de tener una hijita. Por un par de camellos y veinte denarios es toda suya.

Terminé en pésimos términos con mi ex, pero puedo decir que no la detesto. Es más, detestarla sería estúpido al no tener forma de comunicarme con ella: borré y no recuerdo su celular y su teléfono fijo, andamos por zonas de la ciudad absolutamente distintas, vive a decenas de kilómetros de aquí, etc. Agreguémosle a esto que yo ya rehice mi vida y estoy metido en una relación que, a priori, parece muchísimo más sana que la anterior y logramos concluir que lo que mi ex haga o deje de hacer me tiene sin cuidado.

Pero entrar a uno de tus blogs preferidos, que figura en los vínculos aquí abajo, y que vos le recomendaste a ella, para encontrarte con un comentario suyo, donde se atribuye una expresión inventada por vos…

… es una declaración de guerra.